Устанавливаем границы бабушек.

Воспитание

Как установить основные правила общения с авторитарной матерью?

Границы важны для здоровых отношений, но даже самые любящие бабушка и дедушка могут раздвинуть границы. Вы можете сообщить о своих потребностях родителям и установить ограничения, говоря о том, насколько важен ваш отец для вас и вашего ребенка.

Моя мама пытается спорить со мной, когда дело доходит до воспитания моих детей. Он даже подстриг моего маленького сына, когда меня не было рядом. Как я могу установить более жесткие границы с моей бабушкой, не отталкивая ее?

Поскольку нет инструкций для родителей, нет инструкций и для бабушек и дедушек. Впрочем, если бы он существовал, то в его названии непременно присутствовало бы слово «граница»! Здесь могут запутаться даже самые любящие бабушки и дедушки, что в конечном итоге встанет на пути к тому, чего они действительно хотят: близким отношениям со своими детьми и внуками. К счастью, вам не нужно ждать гида для бабушек и дедушек. Есть способы установить границы, не отчуждая себя, а ставя на первое место свои отношения.

Переходное напряжение.

Будучи родителем подростка, я понимал, почему взрослые дети могут вести себя по-детски со своими родителями. Я поймала себя на том, что вспоминаю и «помогаю» советом дочери, даже когда она мне уже не нужна (как она прямо говорит: «Мама, оставь меня в покое!»). Со своими тремя детьми я сопротивляюсь автоматическим побуждениям многих лет воспитания маленьких детей, например, открываю герметичную стеклянную крышку или сталкиваю шаткий стакан с края стола, когда они могут прекрасно обходиться без меня.

Я понимаю, как желание делать больше, чем нужно ребенку, может перейти во взрослую жизнь и начать влиять на роль бабушек и дедушек. Я не могу представить, как мои дети будут заботиться о своих собственных детях, и мне интересно, существует ли негласная борьба между бабушками и дедушками, чтобы приспособиться к тому, что их собственный ребенок берет на себя эту огромную роль. Если у вашего взрослого ребенка есть собственный ребенок, вы можете почувствовать, что вам больше не нужны родители. Чрезмерная помощь внукам может быть способом восстановить утраченную родительскую идентичность.

Читайте также:  4 детские привычки, которые могут быть опасны

Но пределы…

Это всего лишь предположение о том, почему пограничные проблемы кажутся такими обычными, но это не значит, что мы должны считать их неизбежными. Проблемы с границами могут разрушить отношения с невысказанными обидами, которые со временем закипают и нагреваются, что в конечном итоге приводит к таким печальным последствиям, как ссоры и серьезные обиды. Здоровые отношения всех видов процветают при четких границах, поэтому стоит потратить время и усилия, а иногда и боль, чтобы установить границы, как мы делаем с нашими детьми.

Четкая граница, которую необходимо соблюдать, как показано в вашей дилемме, заключается в том, что отец является высшим авторитетом для ребенка, а бабушка и дедушка — нет. Бабушки и дедушки могут поддерживать и обеспечивать соблюдение родительских правил и положений или хранить молчание, но не изменять или отменять эти правила. Несоблюдение этой границы власти создает путаницу для детей, которым нужна ясность и последовательность, и, очевидно, создает напряженность между родителями, бабушками и дедушками, которая передается ребенку. Конечно, есть способы, которыми бабушки и дедушки нарушают правила (например, дополнительный десерт или время у телевизора), которые делают время с ними веселым и особенным, поэтому для родителей важно расставить приоритеты, какие правила неприкосновенны. (Никто в моей семье не нарушал режим сна!).

Отношения превыше всего.

В наших самых важных отношениях связь между нами служит основой для решения проблем. Чтобы инвестировать в эту связь, сформулируйте проблему с любопытством, а не с обвинением или критикой, а затем добавьте сочувствие и точку зрения.

Например, решить вопрос о том, чтобы отвести сына на стрижку, не обсуждая его с вами: «Расскажите, как возникла необходимость подстричься. Как вы на это решились?» В зависимости от ответа бабушки постарайтесь успокоить спорящий голос в своей голове и постарайтесь найти сочувствие: «Кажется, вы думаете, что это будет полезно, и вам нравится чувствовать себя частью этого». Цель состоит в том, чтобы бабушка почувствовала, что ее поняли, прежде чем она выслушает вашу точку зрения, поэтому у нее больше шансов, что она действительно ее услышит (то же самое касается детей и пар!).

Читайте также:  Немного о сплочённости в детском коллективе. Тут и до буллинга недалеко

Сопереживая тому, почему вы приняли расстраивающее вас решение, вы можете перейти к выражению своей точки зрения и рассуждений: «Поскольку я учусь быть родителем и у вас могут быть другие идеи, для меня будет лучше, если вы будете уважать что я принимаю эти решения». Когда дело доходит до самого важного вопроса, который вы упомянули, когда ваша мать меняет ваше решение, вы можете сформулировать свои ожидания и почему они у вас есть: «Мой сын должен видеть во мне начальника. Когда вы меняете правила, я усложняю задачу «для меня в следующий раз, когда я буду издавать закон, и это сбивает его с толку. Мне нужно, чтобы вы меня поддержали”.

Поиск причины перемен.

Вы не просто просите свою мать измениться, вы делаете это ради того, что вы цените: иметь поддерживающую и вовлеченную мать и бабушку. Когда он раздвигает границы, он нарушает эту ценность, потому что подрывает вас, а не поддерживает. Вы также можете соединить эти точки с ней, спросив: «Какой бабушкой ты хочешь быть?» и «Что вы считаете опорой для меня?» Он может рассматривать стрижку вашего сына как способ вычеркнуть что-то из своего списка дел, когда вы считаете, что это чересчур. Уточнение этих различий может даже помочь вам найти точки соприкосновения — например, может быть, вы отвечаете за стрижку, но в вашем списке дел есть другие дела, которые вы с радостью пропустите!

Один разговор о пределах не решит проблему навсегда. Тем не менее, это заложит основу для следующего раза, когда границы будут пересечены или даже затронуты. Вместо того чтобы рассматривать каждое нарушение границ как свидетельство того, что мама вас не слушает, используйте это как возможность попрактиковаться в решении проблем. Чем чаще вы будете поднимать эту тему, тем комфортнее вам обоим будет говорить о ней.

Читайте также:  Игры виртуальные, а гибель реальная: могут ли видеоигры стать причиной суицида?

Итог.

Чрезмерно усердные бабушки и дедушки часто имеют самые лучшие намерения, если мы можем преодолеть некоторые из наших собственных чувств! Я понимаю, что колонка о воспитании детей не может отразить сложность семейных отношений, тем более между матерью и ее матерью. В основе динамики пересечения границ могут лежать более глубокие проблемы, но решение этих проблем для поддержания близости и связи — хорошее начало. Тогда, возможно, мы сможем написать руководство о том, как быть самым полезным бабушкой и дедушкой, с подзаголовком «Сохраняя границы”.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Поставьте лайк и подпишитесь, если статья была полезна!

Все для родителей на канале «Образование с Сандрой!

Разместите здесь свои вопросы о воспитании детей, и, возможно, вы найдете ответы в следующих колонках.

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

Установите лимиты для бабушек.

Совет энергичной маме Воспитание с Сандрой 17 апреля

Установите лимиты для бабушек.

Помогите ребенку после школы Воспитание с Сандрой! 16 апреля

Установите лимиты для бабушек.

Ребенок не читает? Вы здесь Отцовство с Сандрой! одиннадцатое апреля

#культура #наука #дети #саморазвитие #образование

#советы #материнство #роды #семья

Источник

Оцените статью
Умная мама
Добавить комментарий