Ультиматумы – это просто здоровые границы дозволенного.

Воспитание

Не каждый день можно услышать: легко идти на компромисс. С раннего возраста нас учат идти на компромисс, делиться, приспосабливаться. От женщин, в частности, ожидается, что они будут миротворцами и эмоциональной поддержкой для других: послушными, сострадательными, прощающими. Нет ничего плохого в том, чтобы быть таким, но уроки о том, где и как провести черту, отсутствуют. Как далеко могут зайти смирение, сострадание и прощение, прежде чем они станут жертвой наших собственных ценностей и общего благополучия?

Меня учили идти на компромисс, но я сам должен был провести эту черту. И в процессе мне пришлось принять несколько трудных решений. Я даже ставил ультиматумы и не жалею об этом. На самом деле, я начала рассматривать это как форму заботы о себе. Эти разговоры могут показаться экстремальными (“Если ты не можешь сделать Х, я не хочу видеть тебя в своей жизни”), но на самом деле ультиматумы – это просто установление границ, которое помогло мне выйти из отношений, которые медленно, но неумолимо истощали мою энергию и уверенность.

Не раз я оказывалась в знакомом чистилище отношений: остаться ли мне и дать им больше шансов, позволяя себе пострадать в процессе? Или лучше просто прекратить отношения? Когда я наконец научилась заботиться о своих потребностях – даже если это означало уход из отношений, которые больше не служили мне, – я почувствовала себя свободной. Мне всегда нравилось радовать людей. В детстве, и особенно в средней и старшей школе, я часто отказывалась от своих желаний, чтобы “сохранить мир”. Я не говорила, когда люди причиняли мне боль, и позволяла себе несправедливое отношение, если это означало, что мне не нужно было ни с кем конфликтовать. Это было особенно заметно в моих дружеских отношениях. В компании друзей я стал своего рода грушей для битья, потому что мои друзья знали, что я просто приму это и никак не отреагирую. Оглядываясь назад, я вижу, как мои действия – или их отсутствие – привели к этому. Даже если они не были моими хорошими друзьями, они, возможно, даже не осознавали, как сильно они меня обидели и какой ущерб причинили. У меня развилась сильная социальная тревожность. Я ела меньше. Я находил любые предлоги, чтобы остаться в своей комнате. Я не могла смотреть на свой телефон, не опасаясь, что кто-то напишет мне в чате, и мне придется придумывать другой предлог, чтобы избежать этого.

Прошло, наверное, шесть лет борьбы с этими дружескими отношениями – и их психологическими последствиями – прежде чем я наконец набралась смелости постоять за себя. Я поняла, что не могу так жить, и заверила себя, что смогу обойтись без них, если они не захотят измениться. Не имея возможности противостоять им лично, я написала своим друзьям и сказала им, что не хочу быть рядом с ними, если они будут продолжать так со мной обращаться. Я был абсолютно честен и рассказал им, насколько я стал тревожным – не для того, чтобы обвинить их, а чтобы проиллюстрировать необходимость того, что я делаю. Думаю, сначала они мне не поверили. Около недели они старательно избегали меня, и я им это позволял. Я держался на расстоянии, пока они пытались понять, серьезно ли я говорю. Когда первоначальный шок начал проходить, стало ясно, что они не собираются делать никаких реальных, глубоких изменений в своих отношениях со мной. Они не выполнили свою часть сделки и не сделали того, что я от них требовал, поэтому, как я и обещал себе, я прекратил нашу дружбу. Это было нелегко, но я знала, что одиночество, которое я испытаю после прекращения отношений, не перевесит облегчения от осознания того, что я приняла правильное для меня решение. И я кое-чему научился на этом опыте.

Читайте также:  Скелеты из шкафа благородного семейства выходят на свет

Я научилась постоять за себя в отношениях. То, во что я верю, мои желания и потребности – так же важны, как и потребности других людей. Если я чувствую себя достаточно сильной в чем-то, то стоит постоять за себя. Говоря о том, что мне нужно в отношениях, и даже выдвигая ультиматум, если это необходимо, я не только подтверждаю свои ценности, но и доказываю себе, что могу их отстаивать. Я больше не иду на ненужные или контрпродуктивные компромиссы, чтобы “сохранить мир”, потому что мир, который сохраняется за счет жертвования моими желаниями, потребностями и даже благополучием, не стоит того, чтобы его иметь. Хорошо установить стандарт для себя и других, а затем защищать его любой ценой. Ультиматумы стали для меня инструментом, позволяющим четко сформулировать, чего я хочу, и посмотреть, смогут ли другие с этим согласиться. Если они не могут, им нет места в моей жизни.

Часто мой первый инстинкт может быть направлен на компромисс, на то, чтобы встретить кого-то на полпути и пожертвовать частью себя в обмен на то, что кто-то другой пожертвует частью себя. Однако иногда это приносит больше вреда, чем пользы для всех заинтересованных сторон. Строгие и жесткие границы уместны и даже необходимы в некоторых случаях. Есть вещи, в которых мне позволено быть эгоистичной, и есть вещи, в которых мы все можем быть эгоистичными, и изучение того, когда и как устанавливать эти границы, значительно приблизило меня к жизни, которую я для себя представляю.

#культура #воспитание #дети #саморазвитие #уважение

#здоровые советы #материнство #жизнь #любовь

Источник

Оцените статью
Умная мама
Добавить комментарий