“Почему ты так реагируешь?” И другие неадекватные вопросы к детям.

Воспитание

- Почему ты так реагируешь? Я просто …

– Ну, как ты мне это объяснишь?

– Что вообще творится у тебя в голове? Но ты …

Отец кричит, высказывается, упрекает. Ребенок молчит, плачет, чувствует себя виноватым. И ничего толком ответить не может. Кажется, что вопросы риторические. Но они для взрослых. И именно потому, что мы не хотим искать ответы, они могут быть неудобны в первую очередь нам, родителям.

Когда ребенок рождается на свет, он не знает, что ложка есть ложка. И мы с удовольствием учим детей даже самым простым словам. Мы счастливы, когда ребенок узнает предмет, ассоциирует его с названием, произносит его.

Каким-то образом незаметно дети учатся распознавать эмоции и называть их. Но это происходит еще и потому, что однажды мы впервые объяснили детям, что такое улыбка и радость, а что такое слезы и грусть. Если родители говорят друг другу «спасибо» и «пожалуйста», их даже не нужно специально учить вежливости с малышом; он сам понимает, в каких ситуациях уместно слово «спасибо», и охотно подражает.

Но абсолютно все, что ребенок узнал, он услышал от взрослых. То есть он получал информацию не откуда-то сверху, не из глубин своего бессознательного, а от родителей. А потом от воспитателей, от других людей.

— Почему ты так реагируешь? И другие неуместные вопросы к детям.

Почему нам кажется, что какие-то сложные процессы в своей голове он должен понимать сам и понимать лучше нас, чтобы мы, взрослые, могли легко объяснить на словах, что с ним происходит?

Это большая ошибка. Именно родители должны объяснять своим детям сложные процессы, происходящие у детей. Назовите, что чувствует ребенок и почему. И тогда он научится распознавать эти процессы, а когда подрастет, сможет называть и объяснять свои чувства другим людям. И не стыдитесь их. И не бегите от них.

Читайте также:  Идеология и поколение гаджетов. Результаты опроса школьников о гимне и флаге

Многие вспомнят детские упреки, призывы к телепатии, обвинения в том, что уже сделано неправильно, вместо того, чтобы заранее научиться делать это правильно в будущем.

«Тебе даже не стыдно?», «Почему ты так медленно идешь, это такая легкая задача?», «Почему ты сошел с ума, это просто игрушка?», «Как ты смеешь злиться прямо? Ты любишь своего брата?».

— Почему ты так реагируешь? И другие неуместные вопросы к детям.

Все сложные процессы, анализу которых посвящены целые книги психологов, дети должны были осознать в себе, отразить и объяснить маме или папе, кричавшим на них сверху донизу, почему они так себя чувствуют. Конечно, объясните спокойно, ведь повышать голос могут только родители. И посыпать реакциями. Ну и самое главное, ни один из этих родителей не задавался вопросом: «Почему я или я так реагирую на ребенка? Почему я кричу? Если бы такие попытки были предприняты, взрослые бы поняли, что им сложно ответить на вопрос самим себе. Что вы хотите от ребенка? Но детей не только хотели, но и требовали. А за неумение объяснить ребенка упрекали в неумении мыслить.

Может быть, поэтому у нас есть поколение женщин, которым плохо, но непонятно, почему ведь кажется, что «все есть»: и муж, и дети, и что еще ей нужно? Женщины, которые в жутком эмоциональном, материнском или профессиональном истощении считают, что просто плохо стараются и неправильно любят. Мужчины, которые убегают от разговоров, потому что те разговоры детского опыта – это боль, оп, упреки от близких, которые в то время имели над ними огромную власть. Жена, в отличие от отца или матери, теперь не имеет этой власти бить ремнем, но она важная персона. И детский страх переносится на него.

А муж до сих пор боится и избегает говорить о своих чувствах и проявлениях. В детстве его не учили воспринимать «разговоры» об этом как безопасные, и он просто не может. И, конечно, он тоже не ученый и не может размышлять о своем переносе. Он делает это все легче и легче, или он наконец делает то, что не мог сделать в детстве, убегает, или он наконец чувствует власть родителей над ним, и грозно обвиняет его в том, что он находится на переднем крае. Это великая победа над драконом (страхом), когда ты сам становишься драконом (насильником). Когда можно бить, орать, оскорблять в семье, но только если ты сильнее. И теперь он, наконец, сильнее кого-то.

Читайте также:  "Мой ребенок не должен знать о войне. Ему ещё рано ..."

— Почему ты так реагируешь? И другие неуместные вопросы к детям.

Но объяснить, почему он сделал то или иное, и что он почувствовал или почему сейчас реагирует, он пока не может. А если жена еще произносит кодовые слова «Тебе не стыдно?», «Как ты смеешь злиться, я твоя жена, ты меня не любишь?»… Это как нажать на красную кнопку. Это можно изменить только в том случае, если вы терпеливо сделаете то, чего не сделали родители мужчины: поможете ему понять, что в нем происходит. Не ждите от него объяснений, а скажите ему. Не обвиняя ни его, ни его родителей.

Но для этого нужен очень мощный внутренний ресурс, как для еще одного ребенка. Тем более, что это не ребенок, а сломанный и травмированный внутренний ребенок… А женщина, возможно, травмированная девочка, сгорела и нуждается в поддержке, а не в распутывании клубков непрожитых эмоций в своем мужчине… А вот разгадать, а лучше ничего не перепутать их в сыне или дочке, однозначно стоит.

— Почему ты так реагируешь? И другие неуместные вопросы к детям.

Можем ли мы узнать от ребенка, что значит учить?

Не получится ли, что мы запустили собственные проекции и вдохновили их, как в классическом примере «Наденьте шапку, вам уже холодно»?

На мой взгляд, мы не можем знать наверняка, но можем догадаться, основываясь, конечно, как на собственном опыте, так и на различных прочитанных нами книгах. А потом скажите ребенку, что все наши объяснения — не истина в последней инстанции, а просто наши догадки. И предложите еще несколько версий, и пусть он сам решает, что ему ближе, что он отвечает.

— Почему ты так реагируешь? И другие неуместные вопросы к детям.

Очень быстро дети, которые не обязаны объяснять, а объяснять, учатся понимать и объяснять свои чувства. Подумайте о них. И говорить о них спокойно и прямо. Сначала у нас. А когда-нибудь и в собственной семье. Пытаясь объяснить детям их эмоции, мы учимся анализировать свои собственные. Иногда приходят открытия: «Оказывается, в моем детстве тоже было так». И, наверное, так это повлияло на меня. А потом эти выводы, при желании, можно перенести на ваши отношения с мужем, коллегой и т д

Читайте также:  Почему так важно общаться с новорожденным ребенком

Твои родители требовали, чтобы ты объяснял им то, чему они не могли научить себя? Как вы думаете, повлияло ли это на вашу способность понимать свои чувства и быть счастливым сейчас?

#психология

#образование

#воспитание #эмоции и чувства #эмоциональный интеллект

#токсичные родители #семейная психология

#отношения #отношения в паре #жестокое обращение

Источник

Оцените статью
Умная мама
Добавить комментарий