Как не реагировать на вечные обиды родителей?

Воспитание

Пятничные вопросы

Пожалуйста, подскажите, как общаться с мамой, которая все время обижается? Мы живём в разных городах, но общаемся и видимся часто. Она все время обижена на недостаток внимания, заботы, уделяемого времени. Всегда обиженный и гр стный тон по телефону, общение всегда через обиду. Не обижается только когда я полностью вовлечена в её жизнь. А она – в мою. Ей хочется вместе жить, отдыхать, разговаривать часами. Повлиять через папу – невозможно, он всегда на её стороне.
А мне хочется жить своей жизнью, у меня дети, работа.
Если у меня появляется мужчина – для мамы это катастрофа.
Родителям я активно и регулярно материально помогаю, видимся часто, но я всегда виновата и вынуждена выслуживаться и оправдываться. Как не реагировать на вечные обиды?

Если у вас есть дети, то вы такое уже видели.
Так живет ребенок, когда ему от года до двух. Он хочет быть с мамой каждую минуту, а если мама отошла – плачет и куксится, и жизнь ему не мила. А маме хочется жить своей жизнью или как минимум сходить в душ. И она всегда чувствует себя виноватой. А уж если у мамы появляется мужчина, то это вообще конец всему.
Ваша мама пытается к вам усыновиться. Это довольно часто бывает. Люди проваливаются в такой младенческий симбиоз, надеясь, что эта регрессия заслонит их от ужасов экзистенции.
Лучше бы, конечно, ваша мама проделывала все это не с вами, а с вашим папой, но папы обычно не даются.
Вам тут станут говорить, что это маме просто делать нечего, маму надо чем-то занять и отвлечь. Не верьте. Если ваша мама чем-то займется, она пожелает проживать это совместно с вами, и вы обязаны будете 24/7 выслушивать бюллетени о ее занятиях.
Проблема-то глубже. Проблема не в безделье, а в неприкаянности.
Я не знаю, что с этим можно сделать.
То, что вы не обязаны предоставлять маме это развлечение, это вы и без меня понимаете.
Хуже то, что это не просто развлечение. Это экзистенциальная сиротка мяукает у порога и просит приютить. Она не знает, что единственный реальный приют – совсем в другом месте. Она знает только этот.

Здравствуйте Малка. Мы иммигрировали несколько месяцев назад в другую страну. И помимо адского стресса и нервов с этим связанных есть одна вещь, которая ужасно бесит – это ежедневные разговоры мужа по скайпу с родителями на пол часа. Времени у нас вроде как много(мы пока не работаем), но все равно мало что успеваем(дети маленькие), а успеть надо много. Дел по горло+поиск работы. И вот каждый день муж садится на пол часа утром(другие часовые пояса и это время очень удобно) трындеть с его родителями. Без наушников, т.к. они хотят общаться с внуком(который еще не в садике, т.к. пока садик я найти не могу). Со своими я общаюсь раз-два в неделю + шлю видео внуков.
И вот каждое утро трындеж ни о чем. Они расспрашивают обо всех наших делах, рассказывают о своих и всех соседей и знакомых, дают нафиг никому не нужные советы. Муж кое-что помогает им решить по скайпу(проблемы с компом/какие-то дела мелкие с банками/гос учереждениями). А я бешусь ужасно. Не могу никак абстрогироваться, т.к. из всех уголков дома слышен их голос и песни о том как они к нам в гости хотят приехать чуть ли не на пару месяцев. Мы уже это проходили, они с нами жили первый месяц и для меня это был ад, хоть люди они и хорошие и помогали чем хотели они, а не тем что нужно было. Я не понимаю почему нельзя говорить с ними только по выходным. Муж отнекивается и говорит "а что мол такого то?" Так было и раньше, ежевечерний ритуал доклада обо всем и выслушивание все про всех. Даже несколько небольших ссор было на эту тему с мужем в прошлом, но он реально не понимает в чем моя проблема и какого лешего я так бешусь. Я сама этого за столько лет так и не смогла понять. Я надеялась, что хоть в иммиграции мы будем далеко и я их слышать не буду, а вот дуля. В каждом разговоре они спрашивают а где же я и почему я не прихожу поздороваться. Иногда я себя заставляю и прихожу лыбиться в камеру. И я не могу понять чем вызвана моя эта самая злость и бешенство в их отношении. Ведь люди они хорошие и заботливые, я это понимаю головой. От души стараются все для нас сделать. А я неблагодарная тварь вечно сдерживаю себя, чтоб не послать их на три буквы. Может быть вы, Малка, среди этой тонны букв увидели причину, которую я за столько лет разглядеть не смогла? Может есть и для меня у вас волшебная мантра по исцелению от сего недуга?

Знаете, если бы со мной каждое утро по полчаса говорили по скайпу, я бы руки на себя наложила. Я вообще считаю, что разговаривать людям следует в трех случаях:

1. если что-то стряслось

2. если есть что сказать

3. если ничего не стряслось и сказать особо нечего, но люди страшно соскучились.

В остальных случаях людям следует молча заниматься своими делами.
Есть люди, которые видят это иначе. Для них это проговаривание всего на свете – это подтверждение того, что мир на месте и сами они живы. Это они пишут в фейсбук, что они съели на завтрак. Это они звонят с работы и рассказывают, что вот они пообедали, а сейчас поедут на объект. Это они шлют смски "Что делаешь?"
Я так делаю, когда мне очень страшно. Когда я, например, в самолете. Или когда паническая атака. Тогда бывает очень важно и нужно, чтобы с тобой просто кто-то разговаривал в это время, неважно о чем – это как держать за руку. Вы ведь рожали – помните, когда лежишь много часов в схватках, как хочется, чтобы с тобой поговорили?
Иногда я думаю, что все эти люди, докладывающие непрерывно всю эту чепуху – может быть, они все время находятся в состоянии вот такого ужаса и отчаяния? Представляете – всю жизнь жить в схватках? Или в самолете, да еще, пожалуй, с турбулентностью? И им все время нужна эта рука, за которую можно держаться, чтобы было полегче?
Хорошо, когда они замкнуты на себе подобных – получается такая взаимная терапия.
А вас в это время просто нет. Вышла. В ванной. Белье гладит. Они и без вас справятся, они же есть друг у друга.

Добрый день, уважаемая Малка. Назрел вопрос:
Мне 33, маме почти 60. Она серьезно больна (онкология, метастазы в печень) и , видимо, скоро умрет. Пока мы живем отдельно. Я снимаю квартиру, мама живет одна. Я помогаю набегами раз в два-три дня. Приготовить, убрать, помочь. Подвожу нужное, продукты. Она до последнего времени понемногу работала. Несколько пар в неделю ей еще по силам и она тянет, не хочет бросать эту работу (+дополнительный доход). Сейчас дело идет к тому, чтобы мне переселиться обратно (отдельный ужас: куда девать мебель и вещи). Сложив доходы и добавив мою зарплату к ее пенсии мы получим сумму, достаточную чтобы как-то прожить.
Я привыкла к мысли что "досматривать" мне. В нашей глуши о сиделке и речи не идет. Нету денег((( И что смерть за углом привыкла. Родни, мужей, детей у нас нет.
Проблема в следующем: я долго и трудно сепарировалась. Мать так и не осознала, что я отдельный взрослый человек. И, видимо, ей уже не понять. Сейчас я раза два в неделю там ночую. И все во мне кипит. Я сцепив зубы или молчу или немногословно отвечаю на бесконечный поток поучений и желания причинить "добро". Это не дело. Я не хочу испортить те последние месяцы/годы, что остались моей матери. Её уже не переделать.
Подскажите мне какую-нибудь мантру, чтобы это терпеть, не срываясь. На сегодня я могу лишь глушить успокоительное и отдыхать душой ночуя дома. Через пару недель и этого не станет. Как с ней жить не съехав крышей я не представляю.

По вашему письму мне кажется, что вы очень зрелый и умный человек. И вас заботят по-настоящему важные вещи.
Понимаете, теперь уже не важно, что там ваша мама осознала. Вы с ней сейчас встаете на ту дорогу, где это все больше не имеет значения.
Когда вы говорите о сепарации, вы ведь подразумеваете, что это парный процесс. Такая командная работа: стороны с болью разъединились, разошлись по углам, поработали там над собой и снова встретились, уже в другом качестве и в другом формате. Так бывает очень редко. Обычно все это проделывает одна сторона – с болью отрывается, работает над собой, ночей не спит буквально, и потом обновленная заявляется воссоединяться на новом уровне. И обнаруживает, что вторая сторона ни сном ни духом и вообще не в курсе, что что-то изменилось. И нового формата как-то не получается, что обидно.
В вашей ситуации вы снова встретитесь с вашей мамой, и это действительно будет другой формат. Вы вернетесь в новой роли – из вас двоих теперь взрослая будете вы.
А ваша мама будет ребенком – сперва вредной и непослушной шестилеткой, потом капризной и плаксивой двухлеткой, потом она будет лежать в пеленках и не давать вам спать.
А потом она родится от вас прочь.

Другие статьи из серии Пятничные вопросы

Источник

Оцените статью
Умная мама
Добавить комментарий