Что мне подсунули в детдоме?

Воспитание

Как проходит ваше знакомство с ребенком? "-род "- не такой и редкий вопрос.

Наблюдаю одну и ту же картину в разных приемных семьях. Если в кровной семье ожидания родителей могут быть и адекватные и даже заниженные, якобы "в интересах ребенка",

"Он единственный, наша отрада,

То в приемных семьях люди натурально берут "кота в мешке". Куча взаимных ожиданий и иллюзий, которые, встречными паровозами на одной колее, не могут избежать катастрофы. Рушатся, погребая под собой целые семьи. Калечат жизни. Потеря иллюзий – нередкая причина возврата детей в детские дома.

Очень заметно среди приемных родителей такие настроения, они "спасают сироту", в надежде, что тот теперь всегда будет оправдывать их ожидания или . И это взрослые – внешне-люди! А ребенок надеется, что приемные родители будут изо всех сил наперегонки исполнять все его минутные желания. И воспитание и обучение воспринимает как предательство. Он совсем не то . И они – совсем не то. Но он-то всего лишь ждал вечного праздника, с собой во главе. А они ждали ДРУГОГО РЕБЕНКА, вымышленного. В детдом люди идут со своими представлениями о вечноблагодарной сироте, которая спит и видит, как впитать самое лучшее и никогда не быть таким, как его родители.

Из-за этого приемный ребенок долгое время вообще сам по себе неизвестен многим замещающим родителям. Они растят свою мечту, свое представление о ребенке, в которое с разной степенью интенсивности впихивают то, что есть. Причем за гречку хотят благодарности, как за икру 🙂 -это аллегория, они хотят, чтобы каждое зернышко вызывало у сироты слезы благодарности. Что вообще непонятно самому сироте, да и любому ребенку было бы непонятно.

У приемного ребенка, слушающего , что он, по мнению родителей, должен, непроходящее желание понять, с кем это сейчас разговаривают. Точно не с ним и не про него. А другого – того воображаемого приемного ребенка, чей образ нежно выпестован приемными родителями, в комнате никому, кроме них, не видно. Можно в такой ситуации договориться?

Моя мама, например, в приступе благости, говорила, что "было бы ей 60 (лет, а не 70), взяла бы она 10 сирот и молилась бы с ними дни напролет. Хотя без них она не молилась, как-то было одной неинтересно. Она и молитв-то, кроме "Отче наш" не знала. Но вот образ благочестивых сирот, внимающих каждому слову и желанию "60 летней спасительницы" был ей очень приятен. Это как гипертрофированный пример ожиданий, самолюбования "я на фоне обязанных мне сирот". Бытовая зарисовка, фантазия, как говорится, "пострадавших нет".

А они вполне себе могут быть. Взяв 6 летнего мальчика, "звезду" детдома (самого развитого, любимца воспитателей), приемные родители брезгливо привели его обратно. Мальчик-то "ненастоящий". От обычных, кровных развитых детей он отстает и вовсе не звезда. Другие-то могут больше и лучше. Вы что "подсунули?" И о родителях своих он "не думает". Ну, не знаю, как они это себе представляли, они же не дедушку усыновляли, а ребенка. Но как-то он о них должен был бы думать и заботиться о них самих, хотя у него сроду никаких родителей не было, а он сам себе был и мамой и папой. Еще и им должен был сразу стать "сыном, о котором они мечтали и которым могли бы гордиться". А им "подсунули" "совершенно не то!!"

Это очень важно: понять, что у вас ЕСТЬ. Не что бы хотите, я уверена, что вы хотите только хорошее, даже "самое лучшее". Но из того, что у вас есть, вы можете приготовить только вполне определенное "блюдо". Из минтая торта не слепишь. И в детдоме , а иногда и в роддоме, выдают самых разных "котов в мешках". Ваша задача не быстро объяснить ребенку, каким он должен быть в свете ваших фантазий, а понять, какой именно у вас ребенок, что для него будет разумным и желанным и какое развитие реально для него.

Лучшее, что человек может делать, это требовать с себя. Если вы сами большой любитель учиться и ваши дети это видят, некоторые вполне могут пойти по вашим стопам. А то чаще родители говорят " я был(а) глупым, не учился, а зато ТЫ!! достигнешь всех высот. "С чего бы, даже если это кровный ребенок? Он вполне может быть таким же как вы и достичь того же, что и вы, это не "учиться на чужих ошибках, это "запихать лягушку в шкуру овцы". Работайте над собой, кровные дети подтянутся. Построже к себе, полегче к ним.

Можно сказать, что существуют люди с психическими особенностями развития, не будучи инвалидами, не могут вписаться в общество. Психиатры называют это "малой психиатрией", когда, казалось бы, человек самый обычный, а жить в обществе, соблюдая нехитрые, в общем-то, правила, НЕ МОЖЕТ. И эта фигня вполне может унаследоваться. Прям поколения, вычеркнутые из жизни. И никакие ваши условия, вложения и подарки, БЕЗ ЛЕЧЕНИЯ, не помогут. Да и лечение не всегда поможет, но родители так боятся психиатров( которых и найти тяжело и уговорить лечить тоже), что дети растут, повторяя судьбу кровных своих родителей, которых они даже никогда не видели.

Что мне подсунули в детдоме?

У меня один приемный ребенок из маргинальной семьи очень ведомый и- как это пояснить лучше- абсолютно нормальный. С задержкой умственного развития он демонстрирует абсолютно спокойный, добрый нрав, уживчивость, непритязательность, все его реакции человечные и правильные. Он может угостить, может пожадничать, любит тех, кто к нему добр, но предпочитает родителей, прощает братьев и не копит обид, очень искренне. Ценит красоту, порядок. Социально этот ребенок 100% норма. Чужое не возьмет, свое припрячет, обязательства понимает и выполняет по мере сил. Сил мало. Но лучше заметить, как он старается, чем насколько он слаб. Это же не его вина.

Единственная причина маргинальности его родителей, если он их копия, -это некому было их поддержать. Ресурсов нет. Мозгов нет, но не в уме счастье. Нет работы. Нет наставника. Без среднестатистических мозгов прожить можно ничуть не хуже, даже счастливее. Вспомните Бальзаминова, вот мой сынулечка тютелька-в-тютельку! Мой сынок даже уверен, что это все вокруг дураки, а он и умный и красивый. Была бы работа и хоть кто-то, кто бы пинал " в минуты лени и слабости"- и хвалил хоть немного авансом – и вполне эти люди могли бы жить. Никаких нарушений поведения, вызванных малой психиатрией, нет. Они, как вечные дети, будет рядом хороший взрослый, и их судьба сложится. Нет поддержки, они скатываются и никогда не смогут подняться сами. В Европе такие люди получают нужную помощь и живут совсем неплохо свои жизни. Правила совместного проживания им даже интуитивно понятны "делаем хорошо, плохо не делаем" – в таком примитивном варианте. Это как старомодная, слабенькая, но 100% работающая машинка.

Самое правильное это не грузить его учебой, а развивать его руки и рабочие навыки. Он совсем иначе видит наш мир, никогда не оценит полет ваших мыслей, но он может прожить свою счастливую жизнь. В своих, неразбитых иллюзиях.

А вы умеете видеть сквозь свои ожидания? Умеете их отключать? И, очень хочется спросить, ваши родители вас лично видели? Таких, какие вы есть?

Источник

Оцените статью
Умная мама
Добавить комментарий